Спасибо каждому за то, что он со мной сотворил. Спасибо перепадам температуры за непрекращающуюся головную боль. Спасибо ночи за лезвия. Спасибо дню за туман сознания. Спасибо лету 2010 за прозрение. Спасибо осени за потери. Спасибо зиме за открытия. Спасибо любимому городу за сочувствие. Спасибо Богу за терпение.
Благодарю...
С легкой подачи Ш....отличная песня...очень напоминающая мне родной Питер.
30.1.11
Ужас!!! Люди....как я понимаю вас, не могущих досмотреть это видео! Я сама не смогла!)) Нужно было добавить динамики и экшена)
После просмотра очередного эпизода BBT я поняла, что отношусь к тому множеству шизиков, которые обожают поезда... Да-да...я прихожу в восторг от запаха железной дороги, размеренного стука колес, ветра бьющего в лицо, когда высовываешь голову из окна..... Несколько суток в поезде для меня счастье... Это, наверное, какая-то психологическая привязанность. И я ей рада и отказываться от неё не хочу. Жду не дождусь очередного рейда в очередной город.....
Мы и не знали, что навстречу шли
Вдоль изгороди луга: я спускался
С холма и, как обычно, замечтался,
Когда заметил вдруг тебя. В пыли,
Пересеченной нашими следами
(Мой след огромен против твоего!),
Изобразилась, как на диаграмме,
Дробь - меньше двух, но больше одного.
И точкой отделил твой зонтик строгий
Десятые от целого. В итоге
Ты, кажется, забавное нашла...
Минута разговора протекла.
И ты пошла вперед по той дороге,
Где я прошел, а я - где ты прошла.
Смотря телевизор случайно напала на давнишний концерт группы "Секрет". И прониклась благодарностью родителям за то, что я выросла на такой музыке.....смысловой и душевной.
Жаль, что они уже не выступают в таком составе....но тем не менее....низко преклоняюсь перед творчеством Максима Леонидова. В марте прошлого года с удовольствием сходила на его концерт в "Октябрьском". Чувствовала себя, как дома....и все песни наизусть...и в душу.....и скупая мужская слеза скатилась по моей щеке на завершающих словах...
Лето моего 2008ого...в студию!
Да! Именно люблю! И тебя....и тебя....и вот, девочка....да, ты, за углом! Я тебя тоже обожаю! кмп
Какое-то всепрощающее состояние! Всех люблю....уважаю и понимаю. Настроение сменилось с ядрено-красных ногтей на нежно-розовые)....и никаких гетр сегодня, определённо никаких гетр. Что-то однозначно меняется...понять бы что)
Отличного вам дня (уже вечера) и настроения и улыбок и людей неадекватных побольше! Да-да!))
З.Ы. Свяжите мне свитерок с совенью!!!! (и у меня правда какие-то нелады с раскладкой)
Никогда не стану адекватным человеком! Или назло или....это единственное качество, которое я не переношу в людях. С адекватами не интересно...скучно до слез. В неадеквате счастье и радость!
Есть у меня такая коробочка.....в ней хранятся вещи напоминающие о дорогих мне людях. Встречаются там до смеха простые вещи......крышка от бутылки, бумажный пакет из магазина игрушек, лист от непонятного растения с написанным на нем текстом.....и т.д. Беря в руки любую вещь из этой коробки смотрю фильм про человека....чаще всего он приятный, с легким оттенком грусти.
Время всё расставляет на свои места....
Если ты читаешь это...Аля, сей пост спешл фо ю! Я как-то клятвенно обещала, что выложу рисунок твоей, мною обожаемой комнаты....да, именно комнаты) и вот....вуаля.
Аль.....у тебя очень уютно...прямо, невыносимо уютно. И естественно, всё это дело твоих рук и души. Ты очень добрый, заботливый и понимающий человек....и сильно меня поддержала.
Спасибо тебе и.....люблю.
Блин....восемь утра, а я еще не ложилась.
Решила вспомнить молодость....посмотрела взахлеб весь первый сезон BBT........и поняла сакраментальную вещь.... Нет у меня таких друзей, чтобы мы имели общие планы... резаться в игры гурьбой...раздавать советы по части личной жизни.....знать все о каждом....ржать вечерами. Своим пессимизмом и депрессом я разогнала всех, кто был. Они не пропали,нет.....просто отдалились....я отдалилась. А самое катастрофичное во всем этом то, что........меня это ни чуть не трогает....т.е. мне слишком уютно здесь...в себе.
Я не смягчусь, не сломаюсь, не устану и не растрачу себя
Не сдамся зря и брошу то, что
Начал и прекратил от конца к началу
Начинается новый день и наконец я свободен.
Беги прочь, беги - я ударю
Беги прочь, давай, изменяй себя.
Беги прочь, беги прочь - я ударю, ударю,
Я.....
Я бы удержал тебя навеки, но нам пришлось расстаться
Для нас обоих все закончилось быстрее, чем…
Хватить раздумывать всё уже умерло
Я теряю контроль и без тебя могу наконец видеть.
Беги прочь, беги - я ударю
Беги прочь, давай, изменяй себя.
Беги прочь, беги прочь - я ударю, ударю,
Я.....
Твои обещания так похожи на ложь
А за спиной своей честности прячешь нож
я обещаю тебе, обещаю…
я обещаю тебе, обещаю…
я наконец свободен. Беги прочь, беги - я ударю
Беги прочь, гоняйся теперь за собой
Беги прочь, беги - я ударю, ударю.
(обещаю тебе, обещаю тебе)
Ночь раскрывает все карты...каким бы оптимистом ты ни был в остальное время суток. И как ни крути.....в темень невыносимо шторит, убиваешься своим сознанием. И рвешь шаблоны ты не тогда, когда подыхаешь в одиночестве, а когда продолжаешь жить и верить, что все это не зря....
Ночами убиваюсь виски, пишу тебе письма. Я на тебе помешана, а это первый признак. Достала бы кисти, нарисовала бы твой портрет, Прости, но я не художник и кисти тоже нет. Укрывшись пеленою серых будней, Так ты всё дальше от меня, не доступней...
Наконец-то ко мне вернулись мои кольца, забытые...за рекой. Неделя без них это.....это неделя ада в неврозе, дискомфорте и стрессе. Каждое из них для меня жизнь...
Начну с дальнего плана. Давно подаренные родителями сережки.в ушах не ношу....но символично, по количеству родителей...два) Напоминают мне о них.всегда. Дальше.....перо. Вечный символ моего одиночества.ибо как куплено мной.когда оставили. Потом...мельхиоровое, посеребренное, изрядно потрепанное жизнью, с пошлой надписью "I LOVEYOИ", но....несмотря на все это....безмерно дорогое мне. Очень давно носим одинаковые кольца с самым дорогим.....но к сожалению настолько же далеким от меня человеком. И.....цветок подаренный тем же "дорогим".... Как-то так....без них не могу.
Простить-не значит поверить Простить-не значит любить Уйти-не значит не вспомнить Уйти-не значит забыть Клятвы-не значит вера Милость-не значит дружба Надеюсь ты это слышишь,так нужно Я по ночам всё вспомню,я не смогу забыть Как можно было разорвать без того тонкую нить Я до сих пор не верю,но всё же это так Не важен мне виновник Мне важен лишь сам факт Разорвать так легко,но склеить не возможно Я не давлю на жалость,но было очень сложно Всё поменять в голове Взглянуть правде в глаза Всё будет тихо,пока не вспыхнет гроза Я мечтал,я летал,я смотрел,я ломал Пропадал,умирал,упал и снова встал Сам в себе бесконечное время надумал Соберу по кускам и выкину всё в урну Да за что это всё?-За все твои поступки Скажи когда пройдёт?-Тогда когда отпустишь Куда меня унесёт?-Не знаю бог осудит И я остался один в надежде что всё будет….. (c)
Вернись....прошу, обратно. Без тебя плохо, неуютно...
.....без тебя некрасиво. Вернись такой, какой была....назад...
....ко мне....
Не надо говорить, что все хорошо...
я и так улыбаюсь, знаешь...
и кто-то мимо меня не замечая...
- Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли...я не могу их прочесть.
22.1.11
21.1.11
Вопреки многому....не люблю, когда меня считают особенной. Нравится.....иметь со всеми равные шансы.. Но для того, чтобы иметь со всеми равные шансы....необязательно значит унизиться или проявить смирение...нет, все чаще это означает неимоверный труд и недели стресса....чтобы хоть как-то приблизиться к тому порогу, который и есть равенство сегодня.
Даже не верится...было время, когда я молчаливо лежала и смотрела по сторонам. Или бегала по берегу, громко хохоча....не разрушая надежд. Было время....
Как ни странно, но с каждым днем все лучше удается подделывать общее настроение с помощью позитивной музыки. Правда...есть один значительный побочный эффект...яма в которую проваливаешься после "stop", кажется в разы глубже, чем была. И уже неважно насколько широко ты улыбался и как громко смеялся ещё секунду назад.
И....если ты это читаешь......да, поверь, я знаю, что значит быть второй. Мало того....я сполна прочувствовала, что значит быть последней. Услышать долгожданный входящий...и ответив узнать, что это всего лишь "...ой, извини, позвонил не туда. Ну как дела?". А самое страшное...когда любишь так, что такие "звонки" не надоедают, мысли из разряда "Ну хоть так".....и бесконечные оправдания...не себя. И ты вполне трезво осознаешь какой же ты идиот...НО...тебе все равно...потому что это он\она....и тоже на капслоке.
А сейчас...сейчас просто страшно и хочется казаться сильной. Ничего больше...ничего...
"Убегает, когда вдруг становится теплее...."
И снова болею. Конкретно так....по всем правилам. Важно использовать время которое внезапно высвободилось с максимальной пользой...что маловероятно)
Сижу, пью всякие грудные сборы....сиропчики...и свои силы.
Все квартиры дома напротив до сих пор купаются в гирляндах и фонариках. Обилие холодного снега за окном забирает всё оставшееся тепло внутри...
За разговорами о походах снова провела всю ночь в рассмотрах былой роскоши.... Позволю себе еще раз поделиться своим счастьем.... (прошу заметить, что ни одной фотографии не коснулся редактор. Вся красота...натур продукт)
Почти две недели без блога не дали ожидаемых результатов. Мысли становятся еще более хаотичными и неопределенными...в отличие от боли. Вполне конкретными стали цели, достижение которых, возможно, будет способствовать выкарабиванию из жизненной ямы.....и так же конкретным стало осознание их недостижимости. В результате тот же ступор и ощущение вакуума. Просто...до смеха просто.
Зачем помогать...зачем пытаться помогать людям, которым твоя помощь определенно по боку. Причем, по боку она не потому, что им это не нужно или они до такой степени неблагодарны...нет, просто помочь....спасти от их собственной боли никто не в силах. Душа (здесь внутреннее состояние)...вообще штука такая...кроме тебя самого нет лекаря.
А ведь убиваешься, когда пытаешься поднять друга и не выходит, а потом понимаешь, что и не выйдет. И так.....живешь и просто наблюдаешь его агонию....за неимением власти над данной ситуацией, как факт. И руки опускаются.
И....это цепочка...т.е. каждый ничего не может сделать с собой, но неистово хочет вытянуть кого-нибудь другого (будучи уверенным при этом, что "я-то все понимаю.все просто! Смотри, как надо...."..и именно в этом кроется сакраментальная ошибка)....и так по этапу....всегда...вечно... Кто замкнет? Может быть ты?...
Недавно разделила людей на еще две категории: CD-RW и CD-R. Первые особенны тем, что их убеждения и мировоззрение, как таковые, можно переписывать несколько раз....т.е. исправлять на более правильные ну...или наоборот. Вторые характерны перманентным запечатлением взглядов в их внутреннем человеке...и тут уж, как повезло....или ты наделен сто процентной моралью.....либо ты конченая скотина и ничего с этим не сделать. Как-то так...
P.S. Я тоже всегда запрещала тебе работать по ночам. "Придем....постираю."....вертится в голове. Запах абрикоса преследует меня несмотря ни на что...
И как-то снова не спится....и снова шесть утра....(но уже с музыкальным сопровождением)....и мысли всякие вымораживают вхлам... Что-то очень сильно надоело!!!...что-то...понять бы что. С каждым днём всё труднее разобраться в себе, соответственно труднее делать какие-либо выводы и принимать решения. Нужно каким-то образом выкарабкиваться из этого вечного коматоза. Самое удручающее...что за меня никто этого не сделает. Нужно самой быть смелей.... Кстати да. В моей формуле одиннадцатого года к вере прибавилась смелость.
Как ни соберутся мне сниться сны....то обязательно бредовые, постнаркозные. Единственное более менее вразумительное из всего....глаза....карие... и четкая убежденность того, что живу я в 2008...
Сегодня отрыла дома непонятного происхождения джинсы. явно с мезозоя лежали. Яростно состаривала их в ванной жесткой щеткой и порошком (куда уж сотстаривать). Висят тут, сушатся....посмотрим завтра, что вышло. В них и уеду.наверное.
Поняла, что мне абсолютно побоку какое время года.... Настроение моё никаким изменениям всё равно не поддается, так чего уж тут пальцы гнуть. А вот время суток....по прежнему ночь...да.не иначе. Завтра поезд...снова мысли, но легче....уже легче.в дороге всегда так.как в свободном падении...
Сейчас состояние такое...хочется извиняться..перед всеми. Перед родными, любимыми, друзьями, прохожими... Мда...смахивает на маниакальную шизу. Ну что я ещё ждала...это логичный исход...вполне логичный. Главное, чтобы не серьезней....не серьезней.
Подсела на темно-красные ногти, толстовки, гетры, можжевеловые духи и мысли...типа арт-хаус...а по-честному тупо бомж-стайл)
Попытка уснуть в девять часов вечера увенчалась фиаско....пять утра, а я тут...сижу, пью извечный клюквенный морс, отчаянно стараясь обходиться без музыки....ибо как вчера мои наушники отжили своё. теперь нечем греть уши по морозу. Замена найдена, осталось купить её... В успехе этого предприятия я глубоко сомневаюсь т.к. праздники.....магазины в которых есть Audio-Technica ATH-SJ3 WH закрыты до пятого, а с интернет магазинами вообще страх какой-то....наушники находятся на далеких складах и привезут их числа эдак 13...а уже на 4 число взят билет до города N.... Вот они....мои хорошие...
P.S. Сегодня обнаружила, что цена билета на Бабкина С. стремительно выросла с 500 до 100р....интересно, каков будет финал.
А между тем....утро.....99% района уже спит...как-то светает. Мысли роятся в голове. так бешено и прытко, что не хочется тревожить их сном... Клюквенный морс остывает в кружке на столе...дисплей телефона светится завораживающей надписью 1.01.11 5:55....
И снова не ощущаю в себе никакого желания....ничего...
***
Скажи, что больше нет боли,
Вспорхни, как птица на волю,
Живи я стану повторять дыши, дыши..
Скажи, что больше нет боли,
Вспорхни, как раньше на волю,
Живи, я стану повторять дыши, дыши..
Новый год... новый 2011 год... Как это ни прискорбно ничего хорошего и радостного я не ожидаю...то ли потому что уже систематично каждый последующий год хуже предыдущего...то ли просто нет веры....а она не помешала бы.
И как-то слишком много сломлено внутри....вокруг. И вроде сил уже не столько сколько должно быть или просто не хочеться их иметь. И ты видишь, что твой кот выросший вместе с тобой уже определенно стар. И вроде не так давно сделанный ремонт надо начинать заново. И твой родной город кажется уже не таким родным. И уже построена новая высотка вместо футбольного поля на котором вы гоняли с пацанами. И у всех друзей свои семьи. И лето не то, да и в зиме ощущается какая-то пустота. И все начинания перечеркиваются банальным "Зачем?"...
И так много нужно забыть...событий, песен, книг.....людей. А ведь не забудешь. Ни за что...никогда. И что-то нужно будет с этим всем делать....затушевывать очередными событиями, песнями, книгами.....людьми.....которые так же когда-нибудь захочется забыть.....так же не получится....и всё по кругу....
Но всё равно каждый из нас возвращается к своей боли, хотя бы в мыслях. Мы все немножко мазохисты...а кто-то очень даже множко. Кто-то продолжает изредка заглядывать на её\его страничку....слушать её\его музыку....просматривает фотографии...читать её\его слова наизусть...невольно прикидывая "А что, если бы не...?"....Продолжает искать в толпе родные, не смотря на ненависть\любовь, глаза....продолжает специально проходить мимо того самого дома....сидеть в том самом кафе...смотреть те самые фильмы. И никто не ответит на вопрос "Сколько можно?!". Ведь шрамы все равно не исчезнут....
