Sigur Rós (си́гур ро́ус, в пер. с исл.  розы победы) — исландская пост рок-группа с мелодическими, минималистичными и классическими элементами, основанная в 1994 году. В начальный состав входили следующие музыканты: Йоун Тоур Биргиссон (вокал, гитара), Георг Хоульм (бас-гитара) и Аугуст Эйвар Гюннарссон (барабаны). Группа известна «неземным» звучанием и фальцетом вокалиста Йоуна Тоура Биргиссона.

 Обложка  Sigur Rós Hjartað hamast должна заменить флаг Исландии, а «Njósnavélin» стать её гимном! Мечты.....мечты...
 Их музыка отражает все, что я люблю, ценю и уважаю в этой холодной стране. Только прислушайся....и ты почувствуешь, как тебя нежно обдувает теплый гольфстримский ветерок....манит запах исландских маков....как режет глаза голубизна неба... Она станет реальной...зыбко реальной. Но такой пленительной...
  Они молодцы. Была бы возможность...поблагодарила бы каждого. Смысла много говорить, писать о них нет. Их нужно услышать прочувствовать.....увидеть в себе. В общем...отличный фон для медитации)
  Хочу лишь предупредить любителей драма и клубной...не пытайтесь даже...подавитесь! правда.

И как ни странно....снова Relax FM мой спонсор в сегодняшнем потоке сознания.

'Iceland'

 И в который раз я готова кричать, что.....ХОЧУ В ИСЛАААНДИЮ!!! Мечта, скорее всего несбыточна...но нужно же о чем-то мечтать. Хотя....у меня разработан чёткий план поездки....сколько, на чем, куда и где. Так что.....посмотрим, как оно сложится)


 Страна...нет, это часть света....со своей культурой, языком, душой, временем.... Исландский язык...это вообще отдельная тема. Он этничен, завораживает и уносит с собой...далеко и надолго. Чего только стоят заслушанные мною до дыр Sigur Rós!!! Эта музыка обволакивает, завораживает....просто ммм. О них нужно написать отдельный пост. точно.
 И так Исландия....больше всего люблю её за природу....горизонты манят....навсегда. Северные пейзажи...контраст цветов.... Хочу! В ней я нашла своё сердце, душу...если хотите. Она моя, как и я её....

In nerves hammer

Сдавая сегодня зачеты....поняла сакраментальную вещчь! Нервы...абсолютно бесполезное устройство, до слёз! Каков в них смысл?! Если ты в силах и понимаешь, что можно предпринять....действуй! А если нет....толк распыляться?! Многие утверждают, что при нервах выделяется адреналин, он в свою очередь, способствует усидчивости, концентрации и прочим качествам помогающим сосредоточенно решить данную проблему. Ну что я могу на это возразить.....в нашей жизни этого адреналина хватает всласть...в моей так точно! и он мне, напротив, мешает спокойно мыслить. Я не поощряю никого к вселенскому пофигизму. нет. мне самой нужно с ним бороться и вообще...как-то жить... Вопрос в том....насколько уравновешенно мы относимся к той или иной новости, событию, будущему....в конце концов! Просто задумайся....на минуту. или просто успокойся...станет легче. увидишь.

Тем не менее...истерия - неотъемлемая часть меня. Сама удивляюсь сему факту, но да....таки, это правда. И любой позитивный порыв в себе я списываю на неё родимую. увы. и смех и улыбки.
Хм, стоит задуматься....где же моё настроение? Где я, из конца-то в конец?! Вовсе не хочется быть вечным снобом, растушевывающим свою и чужие жизни! Но....это я ухожу от темы и вообще, как говорится, совсем другая история.

Не нервничайте, господа. Не занимайтесь ерундой! Нет, я абсолютно серьёзно сейчас....даже не улыбаюсь! Просто....будьте счастливы и старайтесь, хотя бы иногда, делать таковыми близких...


Спонсор вышеприведённого поста радио Relax FM....благодарю.

°Welcome to the Blake Parade°

"Рукой коснуться пламени огня...останется ожог." "Ничто не проходит бесследно."

 Как же наивно полагать, что очередной промах не отзовется эхом. Считать, что однажды начатая криво строка незаметно станет прямой...

 Чувства...их нужно либо сразу отсекать....либо они непременно выльются в действия. Необходимо хорошенько подумать, хочешь ли ты того к чему они приведут...или  к кому...

Мне так нужно писать о любви, а пишу я о боли, думаю о ней....терплю её...жажду...

Что делать, чтобы остановить этот мазохизм? Хотя бы просто не двигаться в этом направлении? Ты знаешь? Я нет...

  Смогла сломить палки вставленные мне в колёса, но не нашла сил идти дальше. Не захотела. У кого просить помощи? Прощения? Понимания...

  Ну а серьезно...проч сопли! Общее настроение можно создать мелкими радостями дней...недель.....месяцев.... Глядишь, так и год наполнится радостных минут моментами. Научившись отвлекаться повседневным. Радоваться поверхностному....забываешься. Уходишь во внешнее, не оставляя крохи боли внутри.

  Это схоже с путем над пропастью....главное не смотреть вниз. не возвращаться к той жизни. Но кто из нас не окунается в воспоминания...не срывает швы..не затаптывает себя снова и снова. Такие есть. Я верю...иначе...нет смысла жить дальше. Где мотивация? К чему стремиться? Зачем?..

Сгорать, но не в своём огне.

Дышать, но не своим воздухом.

Жалеть...не о своей жизни....

Как долго можно рассуждать на эту тему.давать советы.строить планы.схемы стратегии.....так ничего и не предприняв.не решив в своей собственной жизни...лишь усугубляя боль...свою и других.

Просто существовать....

23.11.10

3:50p.m.

***

Ты забылся в хмельной
Грешной скупости жизни.
Злого сердца метал не сковал в доброту.
Свергнув строгий конвой
Охладевшей отчизны...
Ты свободы искал, а обрёл пустоту.

Позабыл светлый лик
Той, что к жизни вернула
Открестился от счастья, отлюбил лёгкость снов.
Если б выдержал миг
Время вспять повернулось.
Не стерпели запястья справедливых оков.

Ты был мягок в бою.
Сталь войны победила.
Не сумел подождать до кончины зимы.
Ты ведь знал, что люблю.
Ты ведь знал...не забыла.
Не рискнул защищать, обессмыслены "МЫ".

Ты мог властной рукой 
Возродить солнца плямя.
Нет...ты выбрал спокойствие сумрачных волн.
Был способен мольбой
Сокрушить горя знамя.
Нет....дав напутствие, выгнал всех вон.


Так хотел уважать
Самому быть в почете
Но ты всех отсекал. Сверг себя в темноту.
Всё! Довольно желать!
Ты в аду на учете....
...Ты свободы искал, а обрёл пустоту...

07.10

(1) nightconver's S.P.

S:Сколько нам осталось жить?

P:Он не поворачивался,лишь затянулся и долго вглядывался в черноту за окном.И выпуская дым произнес:"Долго,еще очень долго, Моя дорогая Та..."

S:....смахнув с лица непослушную прядь, кивнув, она сказала: "Время покажет...только время." Встав сзади. обняла за плечи... ...помогая найти смысл в ночной тишине.

P:Так они простояли несколько минут, было слышно лишь тление его сигареты. Он повернулся и обнял ее:"Но оно больше никогда не разлучит нас..."

S:Она...покорно опустив голову ему на плечо, вдыхала родной запах с ароматом табака...пытаясь забыть прошлый страх и клочья души.

P:Чтобы не случилось,он пообещал себе не отпускать ее.Быть рядом каждую секунду,даже если она не будет его об этом просить.Он наконец нашел ее.

S:Расплетя пальцы рук...она ушла, осторожно закрыв дверь.Завтра она вернётся и впредь так будет всегда.он знал это...просто знал.

P:"Спокойной ночи, Любимая..."-лишь губами проговорил он.

Он закрыл дверь и осмотрелся. Разбросанные бутылки,переполненные пепельницы,вещи,причем далеко не все свои-воспоминания о его жизни без нее.

Надо было срочно что-то сделать.Он пошел на кухню и нашел в одном из ящиков большой черный пакет,в какие пакуют трупы в фильмах (откуда он?)

Он сваливал все что находил в него,без разбора.Пока не наткнулся на них. Фотографии,сделанные в день их встречи, но еще до самого знакомства.

S:Она не могла понять что происходит...с ней...с ними. со всем окружающим миром. Туманность сна начала заполнять её реальную жизнь.

...нужно было собраться и вообразить, чтобы стало не будь его в её жизни сейчас...пустота пропастью поглатила бы сознание... ...не давая хода мыслям. Надев тот самый...ЕГО свитер. она налила в бокал красного вина.поставила пластинку Дебюсси... ...и уселась на подоконник. "Мой патифон иглою лечит, украдкой боль вбивая в грудь..."...

P:Он на автомате закурил, нажал кнопку муз. центра и упал на кровать. Комнату заполнил один из альбомов Radiohead. Вот она заходит в то самое кафе на набережной, курит, пьет кофе, разговаривает с кем-то, улыбается, но у нее такие грустные глаза... бесконечно красивая, бесконечно одинокая. Комната начала терять очертания, чем дальше он уходил в воспоминания и скоро растворилась вовсе...

S:...Так просидев ночь...заслушав "Лунный свет" до дыр. она наконец осознала глубину испытываемого ею чувства... ...и по давно уже выученному номеру было отправлено три слова: "Доброе утро...любимый." 

P:Первое, что он увидел, когда проснулся - это ее сообщение. Не сигарета, не незнакомая девушка рядом, а сообщение. Его жизнь круто изменилась

Но не было чувства дискомфорта. Наоборот, он упивался этой студенческой романтикой, которая происходила с ним. Все было будто впервые...

На автомате набил ответ:"В два у моста, ОК?". Закурил и продолжил борьбу с прошлым, начатую ночью...

S:Одела любимую рубашку.села на кровать оперевшись спиной о излюбленную стену. поставила на колени ноутбук...включила нетленный альбом Muse... ...и стала думать о нем.

ОО

Мы все привыкаем друг ко другу....быстро, безоглядно, часто навсегда. Не люблю эту человеческую особенность...ненавижу! За имением привычки оставлять людей....просто потому что плохо, больно, тяжело. И причина чаще не в них самих.
В один момент просто пришлось признать, что я эгоист и мне наплевать на чувства других. Да. И прощение просить за такой мой "выпендрёж" глупо....да и незачем. А что я могу объяснить?... "Оставте меня на месяцок другой."?! Вполне может быть, что некоторые поймут и отпустят....но остальные....увы, наврядли. И черт возьми!!! Как же выбешивают потом...после моего такого отсутствия вечные причитания, претензии, угрозы.
Социум и так сложная штука, а если еще переть против уже утановленных традиций.....то ппц тебе, брат. Жесткий и надолго.
Правда...несмотря на всю эту канитель, я не хочу ничего менять....а последнее время даже стремиться к чему-либо не хочется.но об этом после.
Мне жаль людей которым приходится сталкиваться с моими задвигами.....искренне. Я бы на их месте уже прекратила все со мной контакты.....забыла бы все пароли и явки и вооообще.... Спасает меня лишь то, что мир не беден такими же двинутыми, как я. Люблю их...ОБОЖАЮ просто....всею своею скудною душонкой. Если бы не они....короче, счастье, что они имеют место быть.
Вобщем...пытаюсь как-то существовать с собой...такой.

Рельсы

°И снова хочется в поезд, ночь...пение рельс возвращает тебя в детство...в счастье. И резко хочется быть хорошим, любить, жить ради любви и умирать по той же причине. И пока ты едешь, находясь в забвении, не смея...да и не в состоянии что-либо предпринять...для тебя всё ясно, просто и каждая мелочь поддается своему, уникальному объяснению. Ты счастлив! Да, счастье наступает в момент осознания, что  сейчас от тебя ровным счетом ничего не зависит. Всё просто...
Но эта лёгкость испаряется...с первым шагом на перон...ты вспоминаешь, что кому-то должен, кого-то не простил, что-то не понял....
И так ты маешься от поездки к поездке...переодически утешаясь лишь пением рельс.°